关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事
第18章 大小姐的贵族义务
—无论吃什么，都感觉食物不香。
不是难吃。
但无论吃什么，都觉得不够满足。
最近这几天一直是这样。
从那天在保健室之后，一切就变了。
早晨的煎蛋卷，曾经是我最喜欢的早餐，现在却像嚼蜡一样。
午餐的便当，家里厨师精心准备的菜肴，入口后却引不起任何愉悦。
甚至连下午茶时管家特意准备的、从国外空运来的高级点心，放进嘴里也只觉得“哦，是这个味道”，然后就没了下文。
能尝到味道，却无法得到满足。
甚至，越是吃以前觉得好吃的东西，与期待值的落差就越大，压力就越积越多。
昨天晚餐时，看着桌上那道我最喜欢的法式焗蜗牛，我竟然感到一阵莫名的烦躁。
叉子插进去的瞬间，脑子里想的却是“大概也就那样吧”。
果然，放进嘴里后，那曾经让我赞叹的浓郁蒜香黄油味，现在只觉得平庸。
这种预期落空的感觉，像小虫一样啃噬着我的耐心。
每次吃饭都会想：简直像在嚼沙子一样。
食欲不振，这几天越来越没胃口。
体重计的指针微微左移，制服裙的腰身似乎松了一点点，但我完全不在意。
不如说，这种身体上的变化反而印证了我的异常——我被某种东西侵蚀了，从内部开始腐烂。
而这一切的源头，再清楚不过。
因为吃饭不快乐而产生的压力。
因为饥饿感而产生的压力。
烦躁得难以忍受。
这种烦躁渗透到生活的每个角落。
上课时无法集中注意力，老师的声音变成烦人的背景噪音。
回到奢华却空旷的家中，连平时最能让我平静的庭院景观也显得苍白乏味。
整个世界都被蒙上了一层灰蒙蒙的滤镜，只有想到那个人的时候——想到如何报复他、摧毁他、让他跪地求饶的时候，血液才会稍微热起来。
但就连这种热度，也很快会被更深的空虚吞噬。
“——为什么连这点事都做不好！” 今天也对学生会成员大发雷霆。
起因只是一份活动预算表的格式问题。
一个一年级成员把数字对齐方式弄错了，在我看来，这是连最基本的态度都没有的表现。
我的声音在学生会室里尖锐地回荡，撞在光洁的红木墙壁上，又反弹回来刺痛我的耳膜。
我知道不该这样。
上周的会议记录上，父亲用优雅的笔迹批注“注意领导风度”。
家族的脸面，个人的教养，我都清楚。
但是，停不下来。
就像有另一个人在我体内操纵着声带，那些刻薄的话语不受控制地倾泻而出。
我能看到自己张合的嘴唇，能听到自己拔高的音调，却无法让它们停下。
被我怒吼的学生会用“又来了”的眼神看我，让我火大得不行。
那眼神里没有恐惧，只有疲惫和一丝不易察觉的轻蔑。
他们大概在背后议论我吧，“那个上官家的大小姐又发神经了”、“肯定是生理期”、“仗着家里的权势罢了”。
这些想象中的窃窃私语让我的太阳穴突突直跳。
为什么他们不能理解我的心情——这种想法只会让我更加烦躁。
他们根本不知道我经历了什么，不知道我的世界是如何被那个人轻易搅乱，不知道我连最基本的食欲都失去了。
他们只是在完成学生会的工作，领取一点履历上的光鲜，然后回到自己普通却平静的生活中去。
凭什么？ 我知道自己不讲理。
也理解自己说的都是无理取闹。
那份预算表，稍微修改一下格式，五分钟就能解决。
根本不需要这样当众羞辱人。
那个一年级女生，我记得她，很努力的孩子，上次文化祭跑前跑后，眼睛底下都有黑眼圈了。
我本该鼓励她，指出错误，然后让她去修正。
这才是领导者该做的。
但是，停不下来。
停不下来的不只是话语，还有胸腔里那股横冲直撞的戾气。
它需要一个出口，而眼前这些小心翼翼、不敢顶撞我的人，就成了最合适的靶子。
“——连这点事都做不到的话，那就没用了！立刻给我出去！” 对我的话，学生会成员们像受够了似的叹了口气，一个接一个地离开了学生会室。
没有人争辩，没有人试图解释，甚至没有人露出愤怒的表情。
他们只是收拾好自己的笔记本和笔，默默地、有序地离开，像退潮一样。
那个一年级女生走在最后，肩膀微微塌着，但没有哭。
她甚至没有看我一眼。
我紧握拳头，气得浑身发抖地看着这一幕。
指甲深深陷进掌心，留下月牙形的红痕。
我的手在抖，连带着手臂、肩膀都在细微地颤抖。
不是因为寒冷，而是因为一种无处发泄的能量在体内乱窜。
谁都不说什么。
只是默默地离开。
一句辩解，一句对我的抱怨都没有。
只是露出受够了的表情，却没有任何行动。
——什么啊！？这算什么啊！？简直像只有我一个人是坏人一样！ 烦躁停不下来。
停不下来。
心脏在胸腔里沉重地撞击，每一次跳动都带来一阵闷痛。
呼吸变得浅而急促，氧气好像不够用。
视野的边缘有些模糊，但我死死盯着那扇被最后离开的成员轻轻带上的门。
门合拢时发出轻微的“咔哒”声，在这过分安静的房间里显得格外刺耳。
当最后一个学生会成员离开的瞬间，我把紧握的拳头狠狠地砸在桌子上。
拳头碰到桌子的同时发出沉闷的响声。
随后传来阵阵作痛的拳头。
骨头撞击坚硬木面的震动沿着手臂传上来，虎口发麻。
疼痛是清晰的、尖锐的，但奇怪的是，它带来一丝短暂的清明。
但是，与胸中翻滚的某种情绪相比，这点痛根本不算什么。
那情绪像一团不断增殖的黑色荆棘，缠绕着我的内脏，每一次收缩都带来窒息般的压迫感。
而荆棘的根，深深扎在一个名字上。
——会变成这样，全都是陈启介的错！ 我把砸在桌上的拳头抵在嘴边，不自觉地咬起了大拇指的指甲。
牙齿碰到指甲边缘，发出细微的“咔”声。
唾液让指甲变得湿润，更容易被啃咬。
这个动作从小就有，压力大的时候就会这样。
家庭教师纠正过很多次，说这不雅观，不符合上官家千金的身份。
但我改不掉。
或者说，在某些时刻，我根本不想改。
这几天，满脑子想的都是该怎么对付他。
上课时，老师在讲台上讲解古典文法，我的笔记本边缘却写满了“陈启介”三个字，然后又用笔狠狠涂掉。
吃饭时，看着精致的菜肴，脑子里却在模拟各种让他身败名裂的计划。
睡前，闭上眼睛，黑暗中浮现的不是星空，而是他跪在我面前的各种姿态。
绝对不能原谅。
我要用尽全力把他打垮。
不，仅仅打垮还不够。
要让他体会比我此刻深重十倍的痛苦，要夺走他最重要的东西，要让他从灵魂深处感到悔恨，要让他明白招惹上官丽华是他一生最大的错误。
“嘎吱”一声咬住指甲。
每当这种想法在胸中翻涌，就会更深地咬下去指甲。
指甲边缘变得参差不齐，指甲缝里渗进唾液，带来一种奇怪的咸涩感。
指尖的皮肤因为反复啃咬而微微发红、变薄。
……或许，现在已经不是挑手段的时候了。
本来不想动用家里的力量，但事到如今也顾不上了。
我一直希望靠自己的力量解决他，证明我不只是“上官家的大小姐”，而是“上官丽华”本人就能让他万劫不复。
这种幼稚的骄傲，现在看起来可笑至极。
我的状态越来越糟，再拖下去，恐怕没等他垮掉，我自己先崩溃了。
再这样下去，我可能会被压力逼疯。
这不是夸张。
我能在镜子里看到自己眼里的血丝，能感觉到注意力无法持续集中超过十分钟，能听到自己越来越频繁的、无意义的自言自语。
昨天洗澡时，我盯着浴缸里荡漾的水波，竟然产生了“如果沉下去会怎样”的念头。
虽然只是一闪而过，但足够让我心惊。
当然，我还是想亲手打垮他。
这个念头没有变。
只是，“亲手”的定义或许可以放宽一些。
借用家族的力量铺平道路，再由我给予最后一击，这样也算“亲手”吧？ 我需要一个既能快速见效，又能让我保留最终裁决感的方案。
但是，目前想不出能立刻见效的好办法。
用钱收买他身边的人？ 他那种独来独往的性格，好像没什么特别亲近的朋友。
制造丑闻？ 需要时间和契机，而且必须足够致命，一击即中。
直接物理上的威胁？ 太低级，而且容易留下把柄。
每一个想到的方案都有缺陷，都需要时间，而我最缺的就是时间。
我的压力已经快到极限了。
今天在学生会室失控，就是最明显的证据。
以前的我，无论多么愤怒，表面上总能维持基本的礼仪和冷静。
现在呢？ 像个泼妇一样对下属大吼大叫。
如果被父亲知道，他大概会失望地摇头吧。
不，不能让他知道。
我必须在自己彻底失控前解决这件事。
不能再悠哉悠哉了。
我更深地咬住了指甲。
牙齿用力，指甲发出不堪重负的细微呻吟。
舌尖尝到一点点角质层的味道。
“唔……” 瞬间，突然袭来的指甲深处的刺痛，让我不由得皱起眉头。
咬得太深了，超过了指甲的游离缘，咬到了甲床附近的嫩肉。
那是一种尖锐的、清晰的痛感，像一根细针猛地扎了进去。
随即口中感受到铁锈味。
血的味道。
很淡，混合着唾液，在舌头上扩散开来。
我松开牙齿，看到大拇指指甲的侧面出现了一个小小的缺口，粉红色的肉露了出来，正慢慢渗出血珠。
血珠很小，像一颗微型红宝石，在指甲边缘颤动。
只有不快。
没有因为疼痛而清醒，反而更加烦躁。
连自己的身体都在跟我作对。
我盯着那点红色，觉得它丑陋极了，像某种失败的印记。
一切都无法顺利——这种情绪在胸中翻腾。
学习、吃饭、睡眠、人际关系，现在连控制自己不要自残都做不到。
世界仿佛在与我为敌，而这一切的罪魁祸首，此刻可能正悠闲地过着他的日子，完全不知道（或者根本不在意）他给我带来了多大的混乱。
所有这些烦躁、忍无可忍的敌意，全都指向了罪魁祸首陈启介。
是的，就是他。
如果没有他，没有那天在走廊的争执，没有他那些惹人生厌的言行，没有后来在保健室……不，不想回忆保健室。
但思绪不受控制地滑向那片禁区，指尖残留的幻痛（或者是渴望？）让我浑身一颤。
我猛地甩头，把那些不合时宜的画面赶出脑海。
愤怒，现在只需要愤怒。
拳头“嘎吱”一声握紧，不顾已经出血，就这样再次砸向桌子。
受伤的大拇指被其他手指包裹着，挤压着，痛感更清晰了。
但我需要这种痛。
肉体的痛，至少比精神上那种无处着力的煎熬要好受一些。
拳头砸在刚才同一个位置，发出比之前更响的声音。
桌面上可能留下了痕迹吧？ 无所谓。
“哈……哈……” 愤怒让呼吸变得紊乱。
我张开嘴，大口喘气，像刚跑完长跑一样。
胸口剧烈起伏，制服衬衫的领口感觉有点紧。
热量从体内涌上来，脸颊发烫。
我知道自己现在的样子一定很难看，但房间里只有我一个人，无所谓了。
脑海中，对陈启介的各种辱骂之词乱飞。
废物、垃圾、渣滓、不知天高地厚的庶民、该被踩在脚下的虫豸……我能想到的所有恶毒词汇，在脑内循环播放。
有些词甚至粗俗到我平时绝不会说出口，但现在，它们在意识深处欢快地舞蹈，带来一种堕落的快感。
脑髓仿佛被愤怒的热度灼烧而扭曲。
思考变得困难，逻辑链条断裂，只剩下纯粹的情绪在燃烧。
我需要降温，否则真的会烧坏脑子。
必须想办法降温。
这样想着，我开始想象。
这是最近几天我唯一能让自己稍微平静一点的方法——虽然平静之后往往是更深的空虚。
陈启介哭着求饶的样子。
想象他跪在我面前，那张总是带着可恶笑容的脸上涕泪横流，精心打理过的头发变得凌乱，昂贵的制服沾满灰尘。
他伸出颤抖的手，想要抓住我的裙摆，用嘶哑的声音一遍遍说“对不起，上官同学，是我错了，请原谅我”。
我会怎么做呢？ 大概会冷笑着用鞋尖踢开他的手吧。
陈启介土下座求饶的样子。
想象他把额头紧紧贴在地板上，双手掌心向上摊开在头顶，做出最卑微的臣服姿态。
他的后背因为恐惧而微微发抖，我能看到他后颈的汗毛。
整个身体蜷缩着，像一条丧家之犬。
而我，会悠闲地坐在椅子上，俯视着他，用最轻蔑的语气说“抬起头来，让我看看你现在的表情”。
陈启介舔我的鞋尖求饶的样子。
想象他像狗一样趴着，伸出舌头，去舔我擦得锃亮的制服皮鞋的鞋尖。
唾液弄脏了皮革，他的脸上混杂着屈辱和绝望，但为了求得一线生机，不得不继续这卑贱的行为。
而我，可能会稍微抬起脚，用鞋底轻轻踩在他的脸上，让他记住这个味道。
即便如此，还是不解气。
这些想象刚开始还能带来一些阴暗的愉悦，像闷热夏天里的一丝凉风。
但很快，风停了，燥热卷土重来，甚至比之前更甚。
因为我知道，这些都是想象。
现实中的陈启介，恐怕还在某个地方逍遥自在，根本没把我放在眼里。
这种认知像毒药一样腐蚀着想象中的快感。
阴暗的喜悦掠过心头，但在压倒性的愤怒面前，一切都烟消云散。
那一点点从虐待幻想中汲取的快乐，瞬间就被“这都不是真的”这个事实击得粉碎。
剩下的只有更炽烈的怒火，和更深刻的无力感。
凝视着视野前方、砸在桌上的拳头。
它还没有松开，依旧紧紧地攥着，指节因为用力而发白。
手背上纤细的血管微微凸起。
渗血的大拇指清晰可见。
从其他手指的缝隙里，能看到那一点刺目的红色。
血好像流得更多了，沿着指甲边缘，慢慢濡湿了指尖的皮肤。
因为陈启介而渗血的大拇指指甲清晰可见。
这个认知让我咬紧了牙关。
看，连我身体受到的伤害，都要算在他的账上。
他就像一种病毒，感染了我的生活，让我失控，让我自残，让我变得不像自己。
“嘎吱”一声用力咬紧后槽牙。
颌骨肌肉绷紧，太阳穴附近的血管在跳动。
我能听到自己牙齿摩擦的声音。
一边瞪视，一边挤出充满怨恨的话语。
声音从紧咬的牙关中挤出来，干涩而嘶哑。
“……陈启介，我绝对不会原谅你……” 低到几乎怀疑是不是自己发出的声音，从口中传出。
这句话不像宣言，更像某种诅咒，某种自我催眠。
我必须恨他，必须把所有的负面情绪都归结于他，否则，我要怎么解释自己现在的状态？ 难道要承认是我自己出了问题吗？ 不，不可能。
只能是他的错。
话音落下，房间里只剩下我粗重的呼吸声。
窗外传来远处操场上的喧闹，那些声音模糊而遥远，像另一个世界。
我维持着拳头抵在桌上、身体前倾的姿势，一动不动。
时间仿佛凝固了。
过了多久？ 几秒？ 几分钟？ 不知道。
直到大拇指的刺痛再次传来，我才猛地松开拳头。
手掌摊开，掌心被指甲掐出了深深的印子，大拇指的伤口还在慢慢渗血。
我看着那点红色，突然感到一阵极度的疲惫。
愤怒像潮水一样退去，留下的是被冲刷得一片狼藉的沙滩。
空虚，寒冷，还有一丝说不清道不明的、让我恐惧的渴望。
我甩了甩手，好像这样就能把那些混乱的情绪甩掉。
然后，我注意到了桌面上，刚才拳头砸过的地方，似乎真的留下了一点浅浅的凹痕。
红木的桌面，质地坚硬，能留下痕迹，说明我刚才用了多大的力气。
“……得处理一下。
” 我低声自语，像是终于找到了一个可以执行的具体指令。
伤口需要处理。
虽然很小，但毕竟是开放性的，而且是在手指这种经常活动的地方，容易感染。
学生会室的急救箱里应该有消毒用品和创可贴。
我走向房间角落的柜子。
打开柜门，里面整齐地摆放着文件、文具，还有一个小型的白色急救箱。
我拿出急救箱，打开。
酒精棉片、碘伏、纱布、胶带、各种尺寸的创可贴……一应俱全。
我抽出一张酒精棉片，撕开包装，刺鼻的气味飘了出来。
用酒精棉片擦拭伤口时，刺痛感让我倒吸一口凉气。
但疼痛很干净，很直接，反而让我觉得舒服了一点。
擦掉血渍，露出那个小小的缺口。
不算严重，贴个创可贴应该就行了。
我选了一个印有卡通图案的创可贴——这是为了迎合低年级学生准备的吧，幼稚得可笑。
但我懒得再找，撕开包装，把有海绵垫的部分对准伤口，仔细贴好。
卡通小熊的图案盖住了我的大拇指，看起来有点滑稽。
处理好伤口，我把用过的棉片扔进垃圾桶，把急救箱放回原处。
做完这些事，心情似乎稍微平静了一点点。
至少，我完成了一件具体的事。
但接下来呢？ 学生会室不能待了，成员们都被我赶走了，下午的会议估计也开不成了。
回家吗？ 回到那个空旷的大房子，面对管家和佣人恭敬却疏离的态度，一个人面对漫长的傍晚和夜晚？ 不。
我不想回去。
那么，去哪里？ 脑子还在缓慢运转的时候，视线不经意地扫过墙上的校园地图。
然后，我看到了一个词。
保健室。
心脏猛地一跳。
为什么突然想到那里？是因为受伤了吗？不，这点小伤根本不算什么。
那为什么…… 记忆的碎片不受控制地浮现。
消毒液的气味。
圆凳转动的声音。
他带着笑意的声音。
“哟，上官。
” 还有……手指。
渗着血的手指。
被我含进嘴里的手指。
那种瞬间席卷全身的、压倒一切的…… 我猛地摇头，用力到脖子都有些发酸。
不行，不能想。
那是意外，是屈辱，是我必须抹去的污点。
我绝不能再靠近那里。
可是……伤口。
虽然贴了创可贴，但最好还是让专业人士看一下吧？ 万一感染了呢？ 而且，保健室的老师说不定有更好的药膏，能让伤口好得更快，不留疤痕。
作为上官家的千金，保持身体的完美无瑕也是责任之一。
这很合理。
对，这很合理。
我只是去处理伤口。
仅此而已。
这个理由说服了我自己。
或者说，我允许自己被这个理由说服。
我整理了一下有些凌乱的制服裙摆，捋了捋头发，深吸一口气，试图让表情恢复平时的冷静和高傲。
然后，我转身，走向学生会室的门口。
手握住门把手的瞬间，我停顿了一下。
门外是正常的校园走廊，有学生走动的脚步声，有隐约的谈笑声。
那是一个秩序井然的世界，是我熟悉并（曾经）掌控的世界。
只要打开这扇门，走进去，我就能回到那个世界。
但我却要去保健室。
手指微微用力，拧动门把。
门开了。
*** ——看着眼前挂着“保健室”名牌的门。
上次来保健室是什么时候来着？ 记忆有些模糊。
好像是小学生的时候，体育课上不小心摔了一跤，膝盖擦破了皮。
那时候的老师很温柔，一边用碘伏给我消毒，一边轻声安慰我。
但那是很久以前的事了。
升入这所高中后，我几乎没生过病，连感冒都很少。
偶尔有点不舒服，也是直接请假回家，家里的私人医生会来处理。
这么一想，才发现自己和保健室真是没什么缘分。
它就像校园里的一个背景板，我知道它存在，但从未真正需要过它。
经过它的门口时，甚至不会多看一眼。
直到那天。
直到那天之后，这三个字仿佛被赋予了特殊的重量，沉甸甸地压在心头。
每次路过这条走廊，我的视线都会不由自主地被那扇门吸引，然后又像被烫到一样迅速移开。
心脏会不规律地跳几下，手心微微出汗。
这种反应让我既恼怒又困惑。
直到现在为止，有什么事基本上都是别人帮我安排好了。
这就是我的生活。
日程有管家规划，饮食有厨师负责，出行有司机接送，连社交活动都有人提前为我筛选好对象。
我就像被养在精美笼子里的鸟，一切都被安排得妥妥当当，无需自己费力。
我从未觉得这有什么不对，甚至认为这是理所当然的。
我是上官丽华，理应享受这样的待遇。
如果身体不舒服什么的，只要在父亲——也是理事长——的要求下，在学园内上官家的专用房间里睡一觉就行了。
那个房间在行政楼顶层，宽敞、安静、视野极好，配备齐全的休息设施，甚至有个小型的医疗角。
那是父亲为了体现对独生女的关爱（或者说是控制）而特意设置的。
我很少用，但我知道它永远在那里，是我特权的一部分。
正因如此，才没有靠近保健室的机会。
普通学生需要排队等待、忍受消毒水气味、躺在简陋病床上的地方，与我无关。
我的世界是隔离的、高位的、洁净的。
保健室属于那个嘈杂的、平凡的、带着些许汗味和药水味的世界。
像要回忆过去似的，哗啦一声打开门，走进房间，消毒液的气味钻入鼻腔。
那独特的气味让我不由得皱起眉头。
很冲，带着一种不容置疑的“清洁”感，试图掩盖所有生物体的气息。
它让我想起医院，想起疾病，想起脆弱和不完美。
我不喜欢这个味道。
……话说，没什么人呢。
老师不在吗？ 房间里有几张拉着帘子的病床，帘子后面静悄悄的。
靠墙的办公桌收拾得很整齐，但椅子上没人。
阳光从窗户斜射进来，在光洁的地板上投下明亮的方块，灰尘在光柱中缓缓飞舞。
一切都很安静，只有远处隐约传来的操场喧哗，像是隔着厚厚的玻璃。
这种空旷让我稍微放松了一点，又隐隐有些失望。
失望什么？难道我希望老师在吗？还是希望…… “——老师在吗？我指甲出血了，想请您帮忙处理一下……” 我的声音在安静的房间里响起，比预想的要轻一些。
我清了清嗓子，提高了一点音量，同时往里面走。
高跟鞋踩在地板上，发出“哒、哒”的清脆声响，在这静谧的空间里显得格外清晰。
一边往里面走，一边寻找老师。
我的目光扫过药品柜、体重秤、血压计……然后，停在了最里面靠窗的位置。
那里有一张圆凳。
然后，注意到最里面的圆凳上坐着一个人。
一瞬间以为是老师，但不是。
穿着男生校服。
深色的制服，熨烫得很平整。
他背对着门口，面朝着窗户，似乎在看外面的风景。
只能看到一个后脑勺和略显宽阔的肩膀。
脸因为男生看着墙的方向而看不见，但总觉得在哪里见过—— 心脏突然开始加速跳动。
一股熟悉的、混合着愤怒和某种难以言喻悸动的热流，从胃部升起，迅速蔓延到四肢。
握着书包带子的手不自觉地收紧。
这个背影…… 不，不可能这么巧。
学校里有那么多男生，穿同样制服的人太多了。
是我太敏感了。
一定是这样。
正这么想着，仿佛感应到我的视线，或者只是坐累了想换个姿势，圆凳“咕噜”一声转了过来，男生转向这边。
阳光从他背后的窗户照进来，给他轮廓镀上了一层毛茸茸的金边。
他逆着光，脸有些看不清，但那个姿势，那种随意中带着点调侃的感觉…… “——哟，上官。
好久不见，是吧？可惜，现在老师不在哦。
” 他——陈启介带着笑容看向这边。
那笑容和记忆中一样，没有多少恭敬，反而有种看穿一切的淡然，甚至……一丝玩味？ 他的目光落在我身上，从上到下，很自然地扫过，最后停在我的脸上。
他的眼神很亮，即使在逆光中，我也能感觉到那目光的穿透力。
时间仿佛有几秒钟的停滞。
所有的声音——远处的喧哗、自己的心跳、甚至呼吸——都消失了。
世界缩小到这个房间，缩小到我和他之间几米的距离。
然后，情绪的海啸轰然袭来。
“你、你、你、你为什么在这里啊！？” 嘴巴哆哆嗦嗦地颤抖，发不出像样的声音。
我想让声音听起来冰冷、充满威慑，就像平时训斥别人时那样。
但出来的却是断断续续、甚至有些尖利的质问。
脸颊瞬间变得滚烫，我知道自己脸红了，这让我更加羞愤。
光是看到他，焦油般的愤怒就涌上心头。
就是这个人。
这个扰乱我生活、让我寝食难安、让我在学生会室失态、让我咬破自己手指的罪魁祸首。
他居然就这样出现在这里，出现在我最不想见到他的地方，用那种该死的平静表情看着我！ 至今为止积攒的愤怒，源源不断地涌上胸口。
那些在无数个夜晚反复咀嚼的恨意，那些精心构思却无法实施的报复计划，那些因为他而承受的烦躁和痛苦……所有的一切，此刻都找到了具体的对象，像找到了泄洪口的洪水，咆哮着要冲垮堤坝。
正想任由愤怒开口时，用最恶毒的语言攻击他，质问他到底对我做了什么，命令他立刻从我眼前消失—— “为什么？这个嘛，当然是为了处理伤口。
不小心被纸划伤了手。
” 他的声音打断了我的蓄势。
语气很平常，甚至带着点无奈，好像真的只是在陈述一件小事。
他抬起右手，伸出了食指。
大概是还没处理吧，那根手指渗着血。
一道不深的划痕，横在指腹上，血珠从伤口慢慢沁出，聚集在边缘，将落未落。
那红色，在窗外阳光的映照下，显得格外刺眼。
“唔——” 看到那个的瞬间，心脏“咚”地一跳。
不是愤怒的跳动，而是另一种更急促、更慌乱、带着某种诡异牵引力的悸动。
喉咙发紧，呼吸一滞。
准备张开的嘴巴闭上了，能感觉到自己“咕噜”一声咽了口唾沫。
这个动作如此清晰，连我自己都吓了一跳。
我在紧张什么？在期待什么？ 视野前方是他的手指。
这几天，越是试图不去想，就越是在脑海中闪现的那根手指。
在想象中，它有时带着血，有时干干净净，有时在我的幻想里对我做出各种下流的手势……但此刻，它真实地出现在我眼前，带着新鲜的、温热的血迹。
……发现了。
现在看到的这个，毫无疑问就是之前进入过我嘴里的那根手指。
同样的长度，同样的形状，甚至指尖那微微的弧度都一模一样。
记忆的闸门被强行撬开，那一天在保健室的感觉——舌头触碰到的皮肤纹理，血液的铁锈味混合着他本身难以形容的气息，以及随之而来的、几乎将灵魂都融化的强烈快感——如同潮水般席卷而来，瞬间淹没了愤怒的堤坝。
移不开视线。
死死地盯着那根手指看。
我的眼睛像被磁石吸住了一样，牢牢锁定了那一点红色，以及红色之下的皮肤。
我能看到他指关节的纹路，能看到指甲修剪得很整齐，边缘干净。
那道伤口不长，但似乎有点深，不然不会持续渗血。
愤怒是有的。
想说的话也有一大堆。
质问他为什么阴魂不散，嘲笑他连张纸都能划伤手的笨拙，警告他离我远点……台词在脑子里翻滚。
但是，大脑像麻痹了一样无法采取行动。
身体不听使唤。
双脚像钉在了原地，无法向前一步将他推开，也无法向后一步逃离这个令人窒息的空间。
声带也罢工了，明明有那么多话想说，却一个字也吐不出来。
所有的能量，所有的注意力，都被那根手指夺走了。
他一动手指，视线就跟着那根手指移动。
他好像是无意识的，只是随意地晃了晃手，让光线在手指上流动。
但那微小的动作，在我眼中却像是慢镜头。
指尖划过的轨迹，血珠随着动作微微颤动的样子，都清晰得可怕。
每次用眼睛追着那根手指，就不由得想到。
——想舔。
这个念头像闪电一样劈进脑海，毫无预兆，清晰得让我自己都战栗。
我想舔掉那滴血，想用舌头感受伤口的边缘，想品尝那混合了铁锈和他皮肤味道的、独一无二的……不！ 停下！ 我猛地咬住自己的下唇，用疼痛来驱散这荒谬的渴望。
羞耻感像冰冷的针，刺穿了方才的恍惚。
我在想什么？！ 我怎么能对这个人，对这个我恨之入骨的人，产生这种……这种下流的想法？！ 感觉他在视野边缘笑了。
我抬起眼，看向他的脸。
他的嘴角确实微微上扬着，眼神里有一种了然的、甚至可以说是愉悦的光芒。
他看出来了？ 他看出我的失态，看出我盯着他手指的痴态？ 这个认知让我的血液几乎要倒流。
“……话说，其实老师不在，而且我也不知道创可贴什么的放在哪里，正发愁呢。
这样下去，只能舔舔让它快点好了吧～。
” 他的声音再次响起，拉回了我的注意力。
语气还是那么随意，甚至带着点自嘲。
他晃了晃那根受伤的手指，血珠差点被甩出去。
……对了，听说女孩子舔了会好得快之类的八卦消息，是不是真的啊。
如果是真的，那女孩子可真占便宜啊。
” 如果那是真的，那男孩子从生理层面来说就亏了啊——他用开玩笑的语气继续说道。
眼睛却一直看着我，目光里带着某种试探，某种邀请，或者……只是单纯的戏弄？ 被那些话吸引着，我向他靠近。
一步，两步。
脚步很轻，仿佛怕惊扰了什么。
心脏在胸腔里疯狂擂鼓，每一下都沉重地撞击着肋骨。
耳朵里嗡嗡作响，外界的声音变得模糊，只有他的话语和我的心跳声交织在一起。
无法抑制的期待让大脑发麻。
期待什么？ 期待他再说点什么？ 期待他伸出手？ 还是期待……我能做点什么？ 理智在尖叫，告诉我这是陷阱，是羞辱，是我绝不能踏足的禁区。
但身体却像被无形的丝线牵引着，继续向前。
——回过神来，我正跪坐着，眼前是他的手指。
什么时候跪下的？ 我不知道。
好像是很自然就发生的，为了能更平视那根手指，为了能更靠近……等我意识到的时候，我已经在这个屈辱的姿势上了。
膝盖抵在微凉的地板上，双手无意识地放在并拢的大腿上，背挺得笔直，像个等待训话的小学生。
不，比那更糟。
“怎么了上官。
这么盯着我的手指看。
” 他这么说着，在我眼前晃了晃手指。
距离近得我能感觉到他手指移动带起的细微气流，能闻到他身上淡淡的、属于男性的洁净气息，混合着一丝极淡的血腥味。
视线不由自主地追着那手指。
它就在我眼前几厘米的地方，唾手可得。
那道伤口看得更清楚了，皮肉微微外翻，血已经不再大量渗出，但在伤口表面形成了一层薄薄的、亮晶晶的血膜。
……黏稠的愤怒依然存在。
在意识的底层，那团黑色的火焰还在燃烧。
它提醒我眼前这个人是谁，他对我做过什么（或者更准确地说，他让我对自己做了什么），我有多恨他。
这份恨意是真实的，沉重的。
但是，那和这是两回事吧。
一个声音在我心里小声说。
恨意是精神层面的，是关乎尊严和胜负的。
而现在，是物理层面的，是关于伤口和治疗的。
不能混为一谈。
毕竟他受伤了。
对受伤的人落井下石，不是高贵之人该做的事。
上官家的家训里，虽然没有明确写着这一条，但“持身以正，待人以宽”总是被反复提及。
真正的强者，不会欺凌弱者，即使是敌人。
这是风骨。
noblesse oblige（贵族义务）。
这个法语词汇自然而然地浮现在脑海。
拥有特权者，对社会负有义务。
那么，对眼前这个受伤的、需要帮助的“弱者”（尽管我恨他），我是否也负有一种道德上的义务？ 哪怕只是最基本的、人道主义的帮助？ ……对，身为尊贵上官家一员的我，在这里施舍于他，没有任何错。
这不是妥协，不是屈服，而是更高层次的、基于自身修养和道德准则的行为。
我在俯视他，我在施舍他。
主动权在我。
他是敌人这一点没错。
但是，即使是敌人，击垮受伤者也没有意义。
那胜之不武，会玷污胜利的纯度。
我要的是一场公平（或者说，在我主导下的公平）的较量，在他状态完好时，用智慧和力量（或者权势）将他彻底击败。
那样带来的满足感，才是真实的、酣畅淋漓的。
谦信公（注：指日本战国时期上杉谦信，有“送盐给敌”的典故）不也给憎恨的武田军送盐了吗？ 这段历史故事忽然变得无比贴切。
伟大的武士，即使在战争中，也保持着自己的骄傲和道义。
给敌人送盐，不是软弱，而是强大和自信的体现。
我此刻的行为，不正与之类似吗？ 不在对方万全的状态下击垮，就没有意义。
是的，必须是万全状态。
所以，帮他处理这个小伤口，让他恢复，然后我再……思绪在这里顺畅地滑行，为自己即将采取的行动构建了一个完美无瑕的理由。
这个理由如此正当，如此高尚，几乎让我自己都相信了。
——对，这是没办法的事。
——毕竟，是为了治疗…… 这么想着，用双手抓住了他晃动的手，让它停下。
我的手指触碰到他的皮肤，温热的，略带干燥。
触电般的感觉从指尖传来，但我强迫自己忽略。
我的动作很稳，带着一种下定决心的果断。
“……虽然不情愿，但如果女孩子舔了效果更好的话，那也没办法了。
我就给您治疗吧。
” 这么说着，张开了嘴，大到甚至觉得有些失礼。
我能感觉到口腔内部的湿润，感觉到舌头无意识地动了一下。
我的脸一定红透了，连耳朵都在发烫。
但我努力维持着表情的平静，甚至带上了一丝“真是麻烦”的无奈，仿佛这只是一项不得不完成的任务。
“啊～，抱歉！我不是那个意思——” 没听他说完，我把他的手指含进了嘴里。
动作快得几乎像是抢夺。
当我的嘴唇包裹住他指尖的瞬间，世界的声音彻底消失了。
立刻，用舌头缠绕起进入口中的他的手指。
舌尖首先触碰到的，是略带咸涩的血的味道。
很淡，但非常清晰。
然后，是他的皮肤，温暖，光滑，带着独特的纹理。
我的舌头像有自己的意志，自动地、贪婪地开始探索。
滑过指腹，舔舐那道伤口，用舌尖轻轻按压…… “唔——” 瞬间，视野仿佛“咕噜”一下扭曲了。
保健室的天花板、窗户、柜子……所有的景象都旋转、模糊，最后坍缩成一个点。
只有口腔里那根手指的触感，被无限放大，占据了所有的感官。
——啊啊，就是这个。
这个味道。
我一直渴求的东西。
不是食物的味道，不是任何香水或香料的味道。
是一种复杂的、难以形容的、只属于他的味道。
血的铁锈味，皮肤的微咸，还有更深层的、某种类似阳光晒过棉布般的洁净气息，混合在一起，形成了一种独一无二的、让我灵魂都为之颤抖的“味道”。
从舌头传来的某种东西侵犯了脑干，让一切化为乌有。
那不是化学物质，而是一种感觉，一种信息，直接冲击了我大脑最原始的区域。
理性、思考、计划、仇恨……所有这些构筑“上官丽华”这个存在的东西，像沙堡一样被这股感觉的浪潮轻易冲垮。
沉积得黏稠的愤怒也好，什么都好，都“咻”地消失了。
那些让我寝食难安的黑色情绪，那些盘旋在心头挥之不去的怨毒，此刻都消失得无影无踪。
不是被压制，不是被转移，而是彻底地、干净地消失了，仿佛从未存在过。
空虚被填满，但不是被愤怒填满，而是被一种温暖的、饱足的、近乎幸福的平静填满。
取而代之降临的，是仿佛眼球都要翻过去般的多幸感。
脑髓发麻，像有微弱的电流通过，带来一阵阵酥麻的震颤。
快感不是从下半身升起，而是直接从大脑深处迸发，然后迅速扩散到全身每一个角落。
指尖发麻，脊背窜过电流，脚趾不自觉地蜷缩起来。
下半身点燃了热度。
小腹深处，一股熟悉的、但比以往任何时候都更强烈的热流涌起，迅速蔓延到双腿之间。
我能感觉到那里变得湿润，内裤的布料紧贴着皮肤，带来微妙的不适和……更多的渴望。
大腿内侧的肌肉微微颤抖，我不得不并拢双腿，试图压制这突如其来的生理反应。
一直，一直，渴求的东西就在那里。
这几天食不知味、夜不能寐，那种莫名的空洞和焦躁，此刻终于找到了答案。
我想要的不是食物的美味，不是他人的顺从，甚至不是报复的快感。
我想要的，是这个。
是这根手指，是这个味道，是这种被彻底填满、被征服也被征服着的、近乎融化的感觉。
想要的东西就在那里，在口中。
在我的控制之下，又完全控制着我。
这种矛盾的感觉让我眩晕，也让我沉迷。
慢慢地、仔细地舔着他的手指。
不再急切，而是像品尝最珍贵的佳酿，用舌尖的每一个味蕾去感受。
沿着伤口边缘描摹，用唾液湿润干燥的血痂，轻轻吮吸，让那混合的味道更充分地在口腔中扩散。
舔噜，舔噜哦。
唾液分泌得越来越多，发出细微的、湿润的声音。
在安静的保健室里，这声音显得格外清晰，格外……色情。
但我顾不上了。
连可能让人不快铁锈味，和他的味道混合后，一切都升华了。
铁锈味不再是不洁的象征，反而成了他的一部分，成了这种独特体验中不可或缺的调味。
它让味道更有层次，更真实，更……像他。
升华成至高无上的味道。
无法用语言形容，无法与任何已知的味道类比。
它直接作用于我的神经，带来最纯粹的愉悦和满足。
每一口舔舐，都像是在汲取能量，又像是在献上祭品。
大脑在欢呼，身体在歌唱，所有的不适和烦躁都被洗涤一空。
回过神来，正一心一意地舔着他的手指。
世界缩小到口腔方寸之地，时间失去了意义。
我只是重复着舔舐的动作，从指尖到指根，再从指根到指尖，不放过任何一寸皮肤。
指甲缝，指纹的漩涡，指关节的褶皱……都用舌头仔细地清洁、抚慰。
将舌头伸向指甲缝，舔掉里面的污垢。
其实很干净，几乎没有什么。
但我的舌头固执地探进去，刮擦着，仿佛要将他身上所有不属于我的东西都清除掉。
将舌头滑过手指侧面，像要刮掉指垢般舔舐。
那里的皮肤更薄，能感觉到皮下的骨骼轮廓。
我用舌尖反复摩擦，直到那里变得湿漉漉、亮晶晶的，完全被我的唾液覆盖。
不觉得脏。
反而，自己的唾液逐渐在他的手指上扩散开来，这让我很开心。
看着他的手指在我的舔舐下变得湿润，反射着窗外透进来的微光，有一种奇异的成就感。
我在标记他，用我身体的一部分。
虽然只是暂时的，但此刻，这根手指是属于我的，是被我涂上我的印记的。
他手指上积存的污垢被我的舌头舔掉消失，取而代之我的唾液残留在他的手指上，这让我很开心。
这是一种置换，一种覆盖。
他原来的状态被抹去，被我赋予新的状态。
虽然只是物理上的、短暂的，但其中蕴含的象征意义，让我的心底泛起隐秘的喜悦。
仿佛在征服他一般，开心得不得了。
是的，征服。
这个总是让我吃瘪、让我愤怒、扰乱我心绪的男人，此刻他的手指正温顺地（或者说，被动地）待在我的口中，任由我摆布。
他的血液和皮肤的味道被我品尝，他的手指被我的唾液浸润。
在这种最原始、最直接的接触中，我感受到了一种扭曲的、但无比真实的掌控感。
没有被我的颜色沾染的人，现在正被我舔着，手指被我的唾液涂覆，逐渐染上我的颜色。
这个画面带着强烈的暗示性，让我的呼吸更加急促。
染上我的颜色……不仅仅是唾液，还有我的欲望，我的混乱，我因为他而产生的一切异常。
我在把他拉进我的世界里，用这种荒诞的方式。
“咻咻”的快感沿着脊背爬上大脑，与此呼应般，下半身深处“揪”地一紧。
那是一种收缩般的快感，伴随着更多的湿润。
我能清晰地感觉到爱液渗出，弄湿了内裤。
这种生理反应如此诚实，如此强烈，让我既羞耻又兴奋。
不由得，并拢双腿，用大腿摩擦，试图驱散下半身的热度。
但这个动作只是让摩擦带来的微弱刺激加剧了那里的感觉。
我夹紧大腿，膝盖无意识地互相蹭着，制服裙的布料发出细微的沙沙声。
为了不让那份下流被发现，更用力地含住手指，像吮吸般用舌头缠绕。
我想用更强烈的口腔动作来分散注意力，或者，我只是想要更多。
更深地含入，直到指根抵住我的嘴唇。
舌头像蛇一样缠绕着手指，从各个角度施加压力，吮吸，舔舐…… 舔噜♡ 舔噜♡ 舔噜哦♡ 声音变得更响，更湿漉漉。
我的脸颊因为用力而微微凹陷。
能感觉到胸部发胀。
顶端的突起碰到胸罩的罩杯，传来清晰的、带着些许刺痛的触感。
它们变硬了，渴望被触碰。
制服衬衫下的隆起变得更加明显，随着我有些急促的呼吸而微微起伏。
——现在就想自慰。
这个念头毫无阻碍地浮现。
不是幻想，而是强烈的、急迫的生理冲动。
隔着裙子，用手去按压那个湿透的、发热的部位，用力摩擦，直到高潮……光是想象，腰就忍不住轻轻扭动了一下。
一边舔着这根手指一边自慰的话，该有多幸福啊——不由得这么想。
那会是双重快感的叠加，是彻底的堕落，也是极致的满足。
但不行，在这里不行。
在他面前不行。
残存的理智（或者说羞耻心）拉住了最后一条防线。
腰自然地因期待而摇晃。
尽管努力克制，但骨盆还是不受控制地微微前后移动，摩擦着并拢的大腿内侧。
这个动作细微，但持续不断，像一种无声的渴求。
因为太过难耐，不由得看向他的脸。
我想从他的表情里寻找些什么？确认他是否察觉我的丑态？还是希望看到他同样被影响的样子？ 和他对上了视线。
他一直看着我。
从我含住他手指的那一刻起，他的目光就没有离开过我的脸。
他的表情……很平静，甚至可以说专注。
没有嘲笑，没有得意，也没有情欲。
只是静静地看着，观察着，仿佛在欣赏什么有趣的实验现象。
被他“嘿嘿”地微笑了一下。
那笑容很浅，只是嘴角勾起一个微小的弧度。
但眼神里有什么东西闪了一下，像是了然，又像是某种……鼓励？ 明明那么憎恨，明明那么希望他毁灭，在那一瞬间，胸中却点亮了某种温暖柔软的东西。
不是愤怒，不是憎恶，而是一种奇异的、近乎安心的感觉。
因为他在看，因为他接受了（或者至少没有拒绝）我此刻怪异的行为。
这种接纳，哪怕只是表面上的、暂时的，也让我紧绷的神经松弛了一点点。
恨意和这种诡异的安心感交织在一起，让我更加混乱，但也更加……沉迷。
看着他的眼睛。
他的瞳孔很黑，很深，像能把人吸进去。
此刻，那里面映出我的脸，一张泛着红潮、眼神迷离、嘴巴含着他手指的、完全失态的脸。
像要把指纹都舔掉般“哧溜哧溜”地舔着他的指尖，同时死死盯着他的眼睛。
我的舌头动作更加细致，更加执着，仿佛要通过舔舐来读取他指纹里隐藏的所有信息。
而我的眼睛，试图从他的眼神深处挖掘出他此刻的真实想法。
但他隐藏得太好，或者，他根本就没有什么特别的想法。
这种可能性让我有些挫败，又有些释然。
能感觉到视野边缘模糊了。
泪水？ 不，不是悲伤的泪水。
是过于强烈的感官刺激带来的生理反应。
眼球发热，视线变得朦胧，他的脸在泪光中微微变形。
但是，移不开视线。
无法移开。
就像被他的目光锁定了，又或者，是我自己不愿意移开。
在这种完全暴露、完全失控的状态下，与他目光的交汇，成了我唯一的锚点。
通过他的眼睛，我确认自己的存在，确认正在发生的这一切是真实的。
对视期间，舔舐期间，脑髓发麻，脸绽开、发热，自己能感觉到。
嘴角可能不受控制地上扬了，露出痴迷的、恍惚的笑容。
脸颊烫得吓人，耳朵更是红得像要滴血。
整个头部都笼罩在一种高热中，思维缓慢，但感觉敏锐到了极点。
很幸福。
只是，很幸福。
这种幸福简单、纯粹、排他。
它建立在唾液的交换、血液的品尝和扭曲的权力关系之上，但它此刻带来的满足感是如此真实，如此强烈，足以让我暂时遗忘一切烦恼，遗忘我是谁，他又是谁。
幸福到让人想问“之前的愤怒到底是什么”的程度。
那些让我咬牙切齿、让我砸桌子、让我咬破手指的愤怒，此刻回想起来，竟然显得那么遥远，那么……微不足道。
仿佛那是发生在另一个人身上的事，或者是上辈子的事。
现在的我，只有口腔里的充实感和浑身的暖洋洋。
——愤怒？ 猛地一惊。
这个词像一颗冷水，滴进我被快感浸泡的大脑。
愤怒？ 对，愤怒。
我恨陈启介。
我来到这里，是为了……是为了什么来着？ 处理伤口？ 不，不只是那样。
我是来……我是来…… 思路卡住了。
来做什么？ 来报复？ 来质问他？ 来让他难堪？ 可我现在在做什么？ 我在跪着舔他的手指，沉浸在这种下流的快乐中，几乎要高潮了。
慌忙移开看向他的视线，盯着他的手指看。
它还在我的嘴里，被我的唾液彻底浸湿，皮肤因为长时间的舔舐而微微发白起皱。
伤口已经不再渗血，被唾液覆盖着。
接着，看向房间里的钟。
挂在墙上的圆形时钟，指针默默地走着。
我看清时间的瞬间，血液仿佛凝固了。
……骗人！已经过了30分钟以上！？ 分针明明白白地指着一个数字。
我进来的时候，大概是……我不确定具体时间，但绝对没有过去这么久！ 在我感觉里，连一分钟都不到。
我只是含住他的手指，舔了几下，怎么就…… 却已经过了30分钟以上。
半个小时。
整整半个小时，我就这样跪在地上，含着他的手指，像着了魔一样舔舐，完全失去了时间感。
心脏“砰砰”直跳。
不是愉悦的跳动，而是恐慌的、沉重的撞击。
冷汗瞬间从背后渗出，粘住了衬衫。
只有“搞砸了”的焦躁感掠过心头。
彻底搞砸了。
我不但没能维持任何尊严，反而在他面前暴露了最不堪、最失控的一面，而且持续了整整半个小时！ 这半个小时里，我在想什么？ 我在做什么？ 他又是怎么看我的？ 他一定觉得我是个变态，是个轻易就能用一根手指操纵的、可悲的女人。
在他面前，在敌人面前，做了多么不像样的事……羞耻感排山倒海般涌来，几乎要将我淹没。
脸颊的热度从情动变成了纯粹的羞愤。
我想立刻消失，想抹去这半个小时的存在，想让时间倒流。
用力握紧拳头，试图重新聚拢已经消散的愤怒，却做不到。
愤怒像沙子一样从指缝流走。
我拼命回想他对我的冒犯，回想我这些天的痛苦，试图点燃恨意的火苗。
但脑海里浮现的，却是他手指的味道，是他平静注视的目光，是刚才那淹没一切的幸福感。
恨意无法在幸福的余烬上燃烧。
不仅如此，飘飘然的心情占据了内心，反而感到幸福。
是的，即使意识到时间的流逝，即使被羞耻感袭击，身体深处残留的快感余韵，口腔里依然存在的他的味道，都还在诉说着“幸福”。
这两种极端矛盾的情绪在我心里撕扯，让我几乎要分裂。
……都是这根手指的错。
我再次看向口中的手指，眼神变得复杂。
是它带来了那种不可思议的感觉，也是它让我彻底失态。
它是罪魁祸首，也是……救赎？ 与感到幸福的心相反，狠狠地瞪着他的手指。
我想用眼神表达谴责，表达“都是你害的”，但瞪视中恐怕还残留着未褪的情欲，显得毫无威力。
舔噜哦——像依依不舍般，不，像在说“已经够了吧”般告别地最后舔了一下，然后想把他手指从嘴里拔出来时，却“啪”地停住了。
…………他的指尖，勾住了嘴唇。
不是物理上的勾住。
是他的手指，在我试图抽出时，我的嘴唇不由自主地抿紧了一下，仿佛不想让它离开。
又或者，是他的手指微微弯曲，形成了一个不易察觉的阻碍。
因为他的指尖，无法从嘴里拔出来。
这个认知让我更加慌乱。
我在做什么？！快放开啊！ 绝不是我，不想把他的手指从嘴里拿出来。
绝对不是。
我只是……只是嘴唇不听使唤。
是的，一定是这样。
因为长时间保持张开的姿势，肌肉有些僵硬了。
也绝不是因为在他手指离开时感受到的、仿佛心要破个洞般的巨大失落感。
那种骤然空荡的感觉，那种温暖的源头被抽走的冰冷，那种从天堂跌回现实的眩晕……不，那不是失落，那只是正常的生理反应。
口腔习惯了异物的存在，突然没了，当然会感觉奇怪。
是他，这个可恨的他，不想从我的嘴里出来。
一定是他暗中用了力，或者用了什么心理暗示，让我产生了错觉。
对，就是这样。
把责任推给他，总是更容易一些。
……没办法了。
我给自己找台阶下。
既然暂时拿不出来，或者，既然“他”不想出来…… noblesse oblige（贵族义务）。
这也是拥有者对未拥有者的施舍。
既然他如此“渴求”（我擅自认定的）我的治疗，那么我再多施舍一会儿，也是贵族的慈悲。
是的，慈悲。
我在施舍他我的唾液，我的治疗，我的……时间。
这么想着，正想再次把他的手指含进嘴里时，——他的手指被他本人拔了出来。
动作很干脆，没有什么犹豫。
指尖划过我的嘴唇内侧，带起一阵细微的麻痒，然后彻底离开了口腔。
“啊……” 茫然地看着从他嘴里拔出的他的手指。
它湿漉漉的，沾满了我的唾液，在空气中微微反光。
指尖因为长时间的湿润而显得有些苍白，那道伤口现在看起来已经愈合了不少，只剩下一条细细的红线。
追着他的手指，舌头自然地伸出了嘴唇。
像是不由自主地，想要追寻那消失的温度和触感。
舌尖暴露在空气中，有点凉。
我立刻缩了回去，但那个伸舌头的动作，毫无疑问被他看到了。
感到悲伤。
无法抑制地寂寞。
口腔里空荡荡的，心里也空荡荡的。
刚才充盈全身的暖意迅速褪去，留下的是更深的寒意和虚空。
那半个小时构筑的、与世隔绝的幸福泡泡，“啪”地一声破了。
仿佛被独自抛在了空无一人的世界。
保健室还是那个保健室，阳光依旧，灰尘依旧飞舞。
但一切都不一样了。
刚才那种与世界融为一体的感觉消失了，我又变回了孤独的“上官丽华”，一个刚刚做了极其羞耻之事的、混乱的少女。
好想哭。
眼眶真的热了，视线再次模糊。
但不是因为快感，而是因为屈辱、混乱、以及某种说不清道不明的、类似于戒断反应的痛苦。
“……上官，那个。
这么想舔我的手指吗？” 他的声音传来，平静的，甚至带着一点好奇。
没有嘲讽，没有得意，只是单纯的询问。
但这句话像一把烧红的刀子，捅进了我最脆弱的地方。
听到这话，猛地一惊，用力摇头。
头发甩动，几缕发丝粘在湿润的嘴角。
我拼命否认，用动作，用即将出口的话语。
羞耻让脸变得通红，连自己都清楚感觉到了。
那热度几乎要烧穿皮肤。
耳朵更是烫得厉害。
我能想象自己现在是一副多么可笑又可怜的模样。
……多么、多么耻辱！ 这简直是上官家的耻辱！ 如果被父亲知道，如果被家族里的任何人知道，上官家百年声誉，都会因为我今天这半个小时的下流行径而蒙羞。
我不是一个合格的家主继承人，我连最基本的自控都做不到。
猛地站起来，对他甩下一句话。
动作太猛，膝盖有些发软，差点又跌回去。
但我撑住了，用尽全身力气挺直脊背，试图找回往日那个高傲的、不容侵犯的“上官丽华”的姿态。
“怎么可能！说这种荒唐话的话，我就失礼了！” 声音比我预想的要尖锐，甚至有些破音。
但它好歹说出来了，划清了界限，否定了刚才发生的一切。
对，那是荒唐的，是意外，是绝不应该发生的。
我现在要做的就是离开，把这一切抛在脑后。
转身，想逃离他似的走了两三步，脚却“啪”地停住了。
不知道为什么会停下。
身体像被无形的绳索拴住了，脚踝沉重得抬不起来。
明明大脑在尖叫“快走”，身体却违抗了命令。
不，是明白的。
虽然明白，但不能承认。
我明白那股让我停下的力量是什么。
是留恋。
是对那根手指，对那种感觉，对那半个小时的“幸福”的留恋。
是身体在抗议，在渴求更多。
是理性崩溃后，本能发出的哀鸣。
依依不舍之类的荒唐感情，绝不能承认。
一旦承认，我就真的完了。
我就不仅仅是行为失控，而是连心都沦陷了。
对这个人？绝不可能。
思绪“咕噜咕噜”地打转。
羞耻、愤怒、留恋、否定、渴望……各种情绪像洗衣机里的衣服一样搅在一起，理不出头绪。
头痛了起来。
为什么，会变成这样。
我问自己。
是因为压力太大吗？是因为他对我做了什么吗？还是因为……我本身就有问题？ ……很简单。
一个声音在我心里响起，冷静得可怕。
给我混乱的思绪提供了一个清晰的、不容置疑的答案。
noblesse oblige（贵族义务）。
因为放置受伤的人是上官家的耻辱。
我的行为，从头到尾，都可以用这个高尚的理由来解释。
接近他，是为了确认伤口。
含住手指，是为了治疗（采用非常规方法）。
停留半小时，是为了确保治疗效果。
所有的失态，所有的异常反应，都可以包装成“尽职尽责”和“贵族风范”。
是的，这样一来，一切都说得通了。
我不是失控，而是在履行义务。
我不是沉溺，而是在施舍。
对，仅此而已。
我成功地用这个理由再次说服了自己。
混乱的情绪找到了一个可以依附的框架，虽然这个框架摇摇欲坠，但至少暂时稳住了我即将崩溃的内心。
没有回头看他，静静地开口。
我必须让声音听起来冷静、客观，带着一丝因为被误解而产生的不悦，以及完成义务后的淡然。
“……明天，为了确认伤口的恢复情况，放学后请来学生会室。
既然让我舔了，如果伤口还没好，我可不会允许。
” 冷静地，尽量不让感情被察觉，用平淡的声音一口气说完。
这句话既是对今天事件的收尾，也为我明天的再次“治疗”（或者说，再次接触）埋下了合理的伏笔。
看，我多么负责。
我甚至关心他明天的恢复情况。
这完全是出于贵族的责任感和对“作品”（我治疗过的伤口）的完美主义要求。
“——了解” 在他那有些愉快的声音从背后传来时，我像逃跑似的离开了保健室。
脚步很快，几乎是冲出去的。
门在身后关上，隔绝了那个房间，隔绝了他，也隔绝了那半个小时诡异的时光。
走廊上的空气带着寻常的凉意，吹在我滚烫的脸上。
远处学生的谈笑声变得真实起来。
我回到了正常的世界。
但我知道，有些东西已经不一样了。
口腔里，似乎还残留着一点淡淡的、属于他的味道。
而我的心里，那个名为“陈启介”的荆棘丛中，悄然混入了一株扭曲的、带着毒液却又散发着诱人香气的花朵。
我紧紧攥着书包带子，指甲再次掐进掌心，但这次，不是为了愤怒。
