難忘的情人

她閉著眼睛等我下一步行動，而我卻害怕了，轉身走進浴室沖個冷水澡，我不行那樣對學姐，她是喝醉了，我假道學的這麼想，可是我的小弟無論怎麼沖冷水還是筆直的聳立著，我沒辦法騙自己，我喜歡她我真的喜歡他。這時學姐卻進了浴室抱著我哭泣，問我為什麼喜歡她又不理她，而我也不知道，因為我們真的有差距。因為我只是一個大二的學生，念的科系使我感覺前途茫茫，而學姐已經有事業有財產，我憑什麼去跟他再一起。我害怕周遭的人說我怎樣，我不要是一個小男人，我要驕傲的作我自己。

對於學姐我還是沒有任何侵犯，就這樣我們兩個抱在一起赤裸的睡了一晚。那一晚好漫長，我上了很多次的洗手間自慰，皮都磨破了。第二天一早我就去選課了。註冊玩我CALL機又響了，我遲遲不敢回扣。

一直到了第二天，我忍不住還是給了她電話。因為我真的喜歡他，既然喜歡何必跟自己過意不去。她的聲音有些沙啞，好像是哭泣了一夜。我真有說不出的心疼，從小到大除了媽媽以外沒有一個人像他對我一般溫柔體貼。當我那時知道她在家裡時就馬上騎了車過去找她。

她躺在我懷裡跟我講了整整六個小時的話，從傍晚六點一直到十二點，我們都忘了還要吃飯，然後才在大安路的小夜市吃了點東西。

學姐他一向好強，從小就不願意輸給人家，對於一般的男孩子他也從來看不上眼，當年在台大時追求者有如過江之鯽，她始終十分冷酷的回絕了別人，她相信女人沒有男人一樣可以生活，對於男人他有極度的不信任感，男人喜歡她的第一原因永遠是外表，她不屑於膚淺的物質外在層次，她決定一個人生活，不受男人的擺佈。隨著時間流逝，一個人的生活空虛寂寞，越多的交際越令他對於男人有排斥，難道男性本色是每一個男人所誇耀的？或許我仍有一份天真吧！她竟然會喜歡一個個性浪漫不拘束而且還缺乏責任感的小男人。剛開始她把我當小弟一般對待，希望多教我一些書本以外的東西，希望我不是一般的大學生一樣缺乏社會歷練，要我多一些成熟的思想。不知覺中他喜歡了我的快樂，他想要那一種跟我一樣的逍遙。而我卻也漸漸的遠離原本的我，我也被社會所物化，我忘了當年的年少輕狂。然而跟她一起時的那種悸動好似又回到當年，我有一種不顧一切的衝動，管她是什麼公主或是仙女而我僅僅只是一個凡人，一個無名小卒。我要好好待她愛她一輩子，我相信再也沒有一個女人能夠令我如此心動。

吃完飯回到她家，我很自然的跟她一起洗澡，她幫我全身仔細的用絲瓜布一一的搓洗，我從來沒有那麼煥然一新的感覺過 ;而我也同樣的幫他洗凈了身體的每一吋。我們親密的坦誠相對，互相幫對方擦乾了全身、烘乾了頭髮，我們互相享受著雙方肢體的美好，我終於讓我的靈魂進入她的身體。她哭了，真的哭了，二十八年來的矜持在那一個晚上解放了，那一天是九月四日，我永遠不會忘記的日子。

從那時以後，我幾乎每一個夜晚都在學姐的小公寓中度過，同學朋友想要找我除了呼叫器以外難以覓得我的蹤跡。而不管我在學校如何撒野玩耍搞得全身髒兮兮，學姐永遠會幫我把身體和衣服整理得乾乾淨淨，我何德何能讓她對我如此用心？但是又無法不愛她，我好想逃避她對我的好，我多希望她對我生氣，我好想幫她做一些事情，可是在我回到家裡之前她已經把家裡都整理的有條不紊了（天啊！！我竟然將她的公寓當作是家了）。唯一能給她的是每晚的春宵，而她滿足我似乎也永遠多於我滿足她，往往精力過剩的我一個晚上總要她陪我兩次，有時早上還想跟她多纏綿一刻。我就像是一部性愛機器一般，在運動場上不能完全發揮的體力都發洩在她的身上。

就這樣我們在一起將近一個學期。有一天晚上當我們享受過彼此，她滿足的靠在我的胸膛上，輕輕的撫摸著我滿是汗水的額頭。她跟我說『如果我能夠生一個像你一樣的寶寶該有多好，希望他健康體力充沛，永遠樂觀充勁』。我…………不知該說什麼，只說了一聲『喔』！這時我才突然驚覺到，我從來沒有做過任何避孕措施，我一直以為學姐她有服用避孕藥，可是我怎麼從來沒有看過她服用呢？抽屜裡面也沒有像是避孕藥一般的藥丸。我天懸地轉無法接受這個事情，我完全沒有準備去面對一個小生命，我拿什麼來對待我的寶寶？我還是大二學生而已，連兵都還沒有當呢！

漸漸的我發現她懷孕了，她不再跟我纏綿，吃東西的口味也開始特別，有時還會有暈吐的樣子。我們彼此都不提懷孕的事情，可是我不再讓她做很多事，學校社團我也少去了，每天一下課就趕回家搶在她之前把她原本習慣做的事情做完，我也不再整天把自己搞得髒兮兮的麻煩她。就這樣我跟她突然間變得很冷漠，我沒有很多學校的事情好跟她說，她也不將白天的事情跟我討論，似乎彼此在冷戰，等誰先開口說怎麼辦。

我是一個懦夫，不敢面對這個事實，我只能默默的去接受，而他卻勇敢的辭掉事務所的工作，她要作媽媽的準備一切都看在我眼裡，我卻毫無準備。她每天晚上都去上一大堆有的沒有的課，像是插花、烹飪….。我也漸漸常常回學校宿舍睡覺，躺在她的身邊我總會想要她的溫存。

寒假時我回家裡過年，她到美國度假，從沒想過她再也不回來了。她的信裡面跟我說有一個孩子她就足夠，我是她這一生唯一的男人，她不再希望有另一個，我們的緣份就盡在於此，不要我有負擔和承諾，過去的一切就讓它忘記，好好的掌握自己，不要再牽記。

多少夜裡我哽咽哭泣，我猶記得她的溫存，一個沒有爹的孩子讓媽媽獨立撫養長大，他不知到爸爸是誰。而一個當爸爸的人只知道有一個孩子流落在異鄉，被人欺負被人打罵都得自己承受。為什麼為什麼？？？她寧願孩子這樣長大。為什麼她要讓我知道有這麼一個孩子的存在？是我欠他上輩子的債還是她欠我的？我不是一個不負責任的男人，為什麼她要我承受這種深淵的痛苦？我願意好好待她們一輩子也不要她一個人去承擔孩子的一切。或許我現在一無所有，或許我何德何能，可是我總會有一天有我的一片天空。

如今三年多了，孩子也該X歲多了，對於她們我依舊音訊全無。就在我快當兵的空檔把這一段過去寫下，或許我下了部隊可能為國捐軀，或許是我杞人憂天，總之，希望有人知道這一段故事，也許有一天你會遇見我的舊情人，也許你會遇見我的孩子，如果你知道這段故事，希望能夠告訴她們我的思念。希望她們能夠知道我不曾忘記。也許有緣份我仍然可以跟學姐再續前緣。