重生古代当贵妇

后来渐渐快了起来，重了起来，将她撞得整个人在办公桌上一下一下地往上滑，又被一把拉回来，拉到那根东西上，重新顶入。

她一开始还在哭，还在说“不要”，还在用拳头捶他的胸口。

可后来便渐渐说不出完整的话了，口中逸出的声音变成了断断续续的、带着鼻音的呜咽。

再后来，连那呜咽的调子都变了——变成了一种她自己都认不出来的、又像哭又像笑的呻吟，从那被堵住的喉咙里一点一点地挤出来。

他一面挺动，一面在她耳边念着那些话。

他的声音不高，平平稳稳的，像在讲课一般：“你看，你写的时候想过没有——真正被操是什么滋味？比你写的那些东西强多了吧？” 她说不出一句话来，只能随着他的动作一上一下地晃着，像是一条被浪头卷着的船。

“你这个人啊，从骨头里就是骚的。

你自己想想，从什么时候开始写那些东西的？十四岁？还是十五岁？正经人家的姑娘，十四五岁的时候，脑子里会转那些念头吗？” 她被他一轮一轮地追问着，脑子里昏昏沉沉的，像是灌满了浆糊。

那根东西还在身体里一下一下地顶着，顶得她连撒谎的力气都没有了。

她闭着眼睛，听见自己的声音——那声音像是从很远很远的地方传来的，飘飘忽忽的，却又确确实实是她自己的声音——说：“不是……我……我从小就这样……” 周教师笑了。

他的动作更快了些，更深了些，每一下都撞在她身体最深处那一点上，撞得她整个人都在发抖。

“瞧，你自己也承认了。

天生就是个欠操的小母狗。

” 那几个字像是一根针，直直地扎进她心里最柔软的地方。

她觉得自己应该生气的，应该推开他、扇他耳光的。

可是她没有。

她只是在心里反反复复地想着那句话——天生就是个欠操的小母狗。

她一遍又一遍地对自己重复着，像在确认什么，又像在说服什么：我就是这样一个人。

我从小就是个不正经的坯子。

我这身子骨，这心思，从根子上就是烂的。

我写那些东西的时候，心里头那股子兴奋劲儿，难道不是真的么？ 我看那些男孩子的时候，心里头那些念头，难道不是真的么？ 我假装我是个正经姑娘，可我自己知道——我从来就不是什么好东西。

那天深夜，她躺在床上，翻来覆去地睡不着。

窗外的月光透过窗帘的缝隙洒进来，在地板上投下一道银白的亮痕，像是一把锋利的刀，将房间劈成了两半。

那一幕幕画面在脑海里反复回放，像是一卷卡住了的胶卷，在同一格画面上跳来跳去——天台上那湛蓝的天，那冰冷的水泥栏杆，身后那一下一下的撞击，还有她自己捂住嘴的手。

她把手伸进被子里。

犹豫了很久，终于慢慢地、小心翼翼地探到了自己双腿之间。

她已经不再是处女了。

那里还有些隐隐的酸胀，指尖碰上去的时候，微微地肿着，却有一种奇异的饱满感，像是被什么东西撑开之后，留下了某种看不见的形状。

她没有自慰过。

她不知道自己应该怎么做。

她只是学着他的动作，用指腹在那一带轻轻地打着圈，生涩而笨拙。

没过多久，一种陌生的酥麻便从那一点蔓延开来，像是温水漫过沙堤，无声无息地，一寸一寸地将她的理智淹没。

她闭着眼睛，脑海里浮现出他的脸，他的手，他伏在她身上的喘息声，还有那些话——那些像钉子一样敲进她心里的话。

也是在这一刻，她清晰地想起了从前。

她想起自己还是个男人的时候。

那些偷偷摸摸的日子，那些在深夜的出租屋里、对着手机屏幕度过的夜晚。

她咬着嘴唇，将手指探进自己体内。

那里是湿的。

热乎乎的，黏糊糊的，一碰便沾了一手。

那一刻她明白了——她已经坏了。

这具身子已经是老师的了。

她不再反抗了，她已经不想反抗了。

她已经尝过了那种被填满的滋味，那种被彻底占据的滋味，那种什么都不用想、被彻底占有的滋味——她放不下了。

她的手指在体内抽动着，脑海中全是那些画面。

她弓起腰，咬着嘴唇，将那一声快要逸出口的呻吟死死地压在喉咙里——可那声音还是从鼻子里泄了出来，细细的，长长的，像是一声叹息，又像是一声呜咽。

又过了两日，周教师叫她去办公室的时候，天色已经暗了。

她走到办公室门口，刚要敲门，却听见里头有人说话。

她心里一紧，连忙缩回手来，躲在门边的阴影里。

里头传出一个男老师的声音：“老周，你班上的林小燕，是不是又逃课了？”周教师的声音答道：“可不是么，跟她家长联系了好几回，也没个回音。

”那男老师叹了一声：“那种学生，管也管不了。

能读就读，不能读拉倒。

倒是你班上那个——就那个，常来找你补课的那个小姑娘——最近成绩可涨了不少，上次月考进了前十呢。

” 周教师笑了笑，声音淡淡的：“那孩子肯用功，底子也不错，就是胆子小了些，不爱说话。

多盯着些就好了。

” 她站在门外，听着这番话，心里头忽然涌上一股说不清的滋味。

她想起他在她面前说的那些话——“天生就是个欠操的小母狗”、“你这身皮肉，天生就是欠收拾的”——可他在别的老师面前，说起她来，竟是这样一副口吻。

仿佛她真的只是一个勤勉的、文静的、值得栽培的好学生。

她不知怎的，竟觉得那比打她还叫人难堪。

她宁可他跟别的老师说“那丫头是个小骚货”，至少那是真的。

可他偏不。

他替她把那层遮羞布好好地盖着，在外人面前护着她的体面——这就好像他们之间的事儿，是一件共同的秘密，只有他们两个知道。

她知道这是不对的。

可她心里头却有一丝说不清道不明的暖意。

那一晚，办公室里的灯一直亮到很晚。

这一日放学后，她没有直接回家，而是绕到学校后门那条小巷子里，在一棵老槐树底下站了很久。

夕阳的余晖透过树叶的缝隙洒下来，在地上投下斑驳的光影。

她靠着树干，望着斜对面的那栋灰扑扑的五层楼房出神——三楼靠左的那个窗户，挂着半旧的碎花布窗帘，那就是她的家。

她不想回去。

回去做什么呢？ 屋里冷冷清清的，煤炉子灭了也没人管，桌上搁着半碗隔夜的稀饭，碗边上凝了一圈干硬的米皮。

她妈在纺织厂做工，要晚上九点多才下班。

她爸——她爸在她八岁那年就跟人跑了，再也没回来过。

她妈一个人把她拉扯大，每天天不亮就出门，天黑了才回来，累得腰都直不起来，回家倒头就睡，连话都懒得说一句。

胡同口那几个嚼舌根的婆娘，总爱在背后说她妈是“守活寡的”，说她是个“没爹的野种”。

她从小听惯了，早就不当回事了。

可她那心里头，总像是缺了一块什么东西，冷飕飕的，灌着风。

她想起很小的时候——那时候她爸还没走——有一回她发烧，她爸把她抱在怀里，用大手探她的额头。

那手粗糙得很，可贴在额上的时候，温温热热的，像是冬日里晒过太阳的石头。

她迷迷糊糊地睁开眼，看见她爸的下巴，胡子拉碴的，还有那低沉的、含混的哄睡声。

那大概是她这辈子记得的、最像“父亲”的一个画面了。

后来她爸走了，就再也没有人那样抱过她了。

她妈不会抱她，她妈只会沉默地替她盖好被子，沉默地把药放在床头，沉默地坐在床边，直到她睡着。

她知道她妈是爱她的，可那种爱太沉了，太闷了，像是被一床厚棉被捂住了口鼻，喘不过气来。

她有时候会想，如果她爸还在，她会不会就不一样了？ 如果有一个男人在她身边，她不一定会变成这样。

可这世上没有如果。

她爸走了，她妈太累，而她一个人在那种空荡荡的、没有声音的屋子里长大，心里头那个窟窿越来越大。

到后来，她学会了用自己的方式去填它——写那些东西，看那些东西，想那些东西。

在那个窟窿里头，她反反复复地描摹着一双手——一双男人的、粗糙的、温热的大手，像她记忆里她爸那样的一双手。

她想起周教师的手。

那双手很大，指节粗壮。

那双手按在她后颈上时，像是一座山，又像是一个笼子，把她整个人都罩在了里头。

她恨他。

她怕他。

她想要他。

她在那老槐树底下站了很久，直到天快黑了，才拖着步子慢慢走回家去。

幻境中的时间又不知过了多久。

那些日子像是一串被串起来的珠子，分不清哪一颗在前哪一颗在后。

她已经是办公室里的常客了。

她会主动在放学后在办公室门口等他；他一个眼神，她便知道该趴在桌上还是该跪在椅子前。

她已经能承受他很长的时间了，有时甚至会在他还没有开口之前，就自己褪了裤子、撑着桌子摆好姿势。

这到底是怎么回事呢？ 她有时候会想。

她明明是个男人，就算如今换了副身子，可她心里头那些东西，那点子魂儿，难道不是还跟从前一样么？ 可为什么她在这幻境里头，做起这些事来，竟是这样的顺当？ 她想起以前对着手机屏幕的时候，也想过这些，想自己变成一个女的，被压在底下，被狠狠地操。

可那时候想归想，又不会真的做。

如今不一样了。

她闭上眼，任那根东西在她体内进出，那种被撑满的饱胀感，竟让她觉得踏实。

像是一个在荒野里游荡了很久的人，终于找到了一个可以躲风的山洞。

那山洞里又湿又暗，可至少，她不必再一个人待着了。

有一回，他将她带到了教学楼的天台上。

天台很大，四周围着半人高的水泥栏杆，几个角落里堆着废弃的桌椅和清洁用具，积了厚厚的灰。

午后的风很大，吹得她的裙摆猎猎作响，吹得她的头发糊了一脸。

周教师将天台的门从里面反锁了，又检查了一遍，确认没有遗漏。

她靠在栏杆上，心脏跳得咚咚响。

虽然明知道这个时间不会有人上来，可光天化日之下，在这四敞八开的地方，那种随时可能被人看见的恐惧，比在密室里更磨人。

她的目光不由自主地往下瞟——楼下是操场，有几个学生在踢球，远远的，小小的，像是几个移动的点。

他们的笑闹声隐隐约约地传上来，隔着一重一重的风，听不真切。

周教师走过来，将她转过身去按在栏杆上，从后面掀起她的裙子。

她抓着冰冷的铁栏杆，指节泛白，觉得自己浑身的血液都涌到了脸上，烧得她头晕目眩。

风从下方吹上来，灌进裙底，凉飕飕的，让她起了一身鸡皮疙瘩。

他进来的那一刻，她猛地仰起头，看见了头顶湛蓝的天——那么大，那么高，蓝得像是被水洗过一般。

远处几朵白云缓缓移动着，形状像是一匹奔跑的马。

操场上学生的笑闹声隐隐约约地传来，有人在喊“传球”，有人在笑。

她捂住了自己的嘴，不敢发出一点声音。

而他在她身后，一下一下地撞着，力道比在办公室里更重、更野，仿佛在这光天化日之下，他也不用再端着那副正人君子的面孔了。

她一面被撞得整个人往前倾，一面在心里拼命对自己说：停下，推开她，跑下天台去。

可她的身体却没有动。

她依然抓着那栏杆，依然踮着脚尖，依然承受着那一下一下的撞击。

在她心底最深处，有一个微弱的、却越来越清晰的声音在说—— 你不想跑。

你想被他操。

你想要他把你这身烂肉操透了、操烂了、操成一块再也没用的破抹布才甘心。

因为这个世界上，除了他，再也没有人愿意碰你了。

你就是个没出息的窝囊废。

只有被人压在底下操的份儿。

你还能做什么呢？ 读书读不进去，做人做不出来，浑身上下唯一一点用处，就是这具身子——这一身白嫩嫩的皮肉，这张嘴，这个穴，这后庭。

你写那些东西的时候，不就是想着这个么？ 你心里头那些肮脏的念头，不就是盼着这个么？ 她想着这些，忽然就不怕了。

她松开了捂着嘴的手，让那一声憋了许久的、长长的呻吟，从那被堵住的喉咙里，一点一点地挤了出来。

风把那声音吹散了，吹到天台的每一个角落里。

没有人听见。

就算有人听见，她也不在乎了。

又过了一些日子，周教师忽然问她：“你家里头，有人管你么？” 她愣了一下，低了低头，轻声道：“我妈在纺织厂做工，晚上九点多才下班。

她……不管我的。

她太累了，回家倒头就睡，连话都懒得说一句。

” 周教师听了，沉默了一会儿，没有再说什么。

可自那一日起，他便开始让她在放学后留在办公室里，一直留到很晚。

有时候是补课——他真的给她补课，在办公桌上摊开课本，一道题一道题地讲给她听，讲完了让她做练习，做对了点点头，做错了便让她重新算。

有时候什么都不做，只是让她趴在办公桌上写作业，他自己在旁边批改卷子。

办公室里很安静，只有笔尖划过纸面的沙沙声，和偶尔翻动书页的声响。

她有时候写着写着，会走神。

她偷偷抬眼看他——他低着头批改卷子，金丝眼镜滑到鼻尖，眉头微微蹙着，握笔的手骨节分明。

她忽然想，这个男人，到底是她的什么人？ 他是她的老师，是她的仇人，是夺走她第一次的人。

可此刻，她坐在这间安静的办公室里写着作业，他在一旁批改卷子——这场面，竟有一种像家一样的安稳。

她赶紧低下头，不敢再看了。

可她那心里头，却像是被什么东西轻轻地撞了一下，眼眶有些发热。

她咬着笔杆，盯着面前那道解了一半的方程式，盯了很久很久。

她想起自己的家——那冷冰冰的屋子，那空荡荡的饭桌，那永远累得说不出话来的母亲。

她想起小时候，有一回发高烧，她妈背着她去卫生院，在路上摔了一跤，膝盖磕破了，血顺着小腿往下淌，可她妈一声没吭，爬起来继续背着她走。

她趴在她妈背上，迷迷糊糊的，看见那些血一滴一滴地落在路上，心里头又酸又胀，却一个字也说不出来。

她妈从来没有打过她，也没有骂过她。

她妈只是太累了，累得没有力气管她，累得连跟她说句话的力气都没有。

她妈不知道她在学校里做了什么，不知道她写了那些东西，不知道她跟周教师之间的事。

她什么都不知道。

她只是每天天不亮就出门，天黑透了才回来，把自己的血汗一点一点地换成钱，供她吃穿，供她读书。

她想到这些的时候，心里头堵得慌。

她觉得自己对不起她妈。

可她也知道，就算对得起，她也回不去了。

她已经不是从前的那个她了。

她已经尝过了那种滋味，尝过了那根东西在体内的感觉，尝过了被填满的饱胀、被抽空的失落、被一个男人彻底捏在手心里的安稳。

她已经离不开这种感觉了。

她已经把自己卖给了一个不知是地狱还是天堂的地方。

又一日，傍晚放学后，她没有直接去办公室，而是背着书包，在校园里漫无目的地走了一圈。

走过操场，走过食堂，走过那排老旧的单车棚。

然后她在教学楼后面的那面大镜子前站住了。

那是一面穿衣镜，不知是谁放在那里的，约莫一人高，镶在一个掉了漆的木框里。

镜面上蒙了一层薄薄的灰，映出来的影子有些模糊。

她站在镜前，望着镜中的自己。

那是一个穿着蓝布学生裙的少女，皮肤白净，眉眼清秀，头发扎成一条马尾辫，额前几缕碎发被风吹得有些乱。

看起来就是一个普普通通的女学生，干干净净的，跟街上那些来来往往的女孩子没什么两样。

可她知道这层皮底下是什么。

她对着镜子，慢慢地抬起手来，解开领口的第一粒扣子。

那颗扣子解开的时候，她的手指抖了一下，像是那扣子烫手似的。

她又解开了第二粒，第三粒。

那蓝布裙子的领口敞开来，露出一截白腻腻的锁骨和半边肩膀。

她又将裙子往下拉了拉，露出那被包裹在素色胸衣里的乳房的轮廓。

她看着镜中的自己，看着那半裸的少女的身体，心里头涌上一股说不清的滋味——像是厌恶，又像是亢奋，像是不屑，又像是饥渴。

她想起周教师的手在这具身子上游走的触感，想起他那根东西在她体内进出的感觉，想起他说的那些话——天生就是个欠操的小母狗。

她忽然对着镜子笑了笑。

那笑容有些僵硬，有些扭曲，像是一个不太会笑的人，硬挤出来的笑。

“你看看你，”她低声说，声音沙哑，像是喉咙里含着砂纸，“你就是个烂货。

你妈辛辛苦苦把你养大，供你读书，就是让你来给人操的？你还有没有良心？你还有没有脸？你活着还有什么用？” 她说着说着，声音越来越低，最后变成了喃喃自语：“你有什么用呢？读书读不好，做人做不来，浑身上下唯一一点用处，就是这身皮肉——这一身白嫩嫩的、招人操的皮肉。

你也就这点价值了。

你也就只配这样活着了。

” 她说着这些话的时候，心里头却没有多少悲伤。

反倒有一种奇异的畅快——像是在一个闷热的夏日午后，终于脱下了一件又厚又重的衣裳。

那些话虽说难听，可它们都是真的。

她跟自己说真话的时候，就不必再装了。

不必装成一个好学生，不必装成一个正经姑娘，不必装成一个对得起母亲养育之恩的乖女儿。

她不是。

她从来就不是。

她将扣子一粒一粒地重新扣好，又对着镜子理了理头发，抹平了裙摆上的皱褶。

镜中的她又恢复了那个干干净净的女学生的模样。

她看着镜中的自己，嘴角浮起一丝说不清是嘲讽还是认命的弧度。

然后她转过身，背着书包，往办公楼的方向走去。

她的脚步比方才轻快了许多，像是卸下了一个她背了很久很久的重担。

那几日，她越发放得开了。

周教师便不再总在办公室里，有时候会带她去别的地方——空无一人的美术教室、堆满旧桌椅的储物间、甚至是操场角落那间废弃的器材室。

每一处地方都不一样，每一回的感觉也不一样。

在美术教室里，她被按在铺着白布的桌子上，头顶是未完成的石膏像，那些没有面孔的白色头颅低垂着，像是在默默注视着她。

在储物间里，她跪在一堆落满灰尘的旧报纸上，膝盖硌得生疼，面前是一扇小小的、积满污垢的天窗，阳光透过那层灰蒙蒙的玻璃，在地面上投下一块黯淡的光斑。

在器材室里，她趴在那个破旧的、泛着霉味的体操垫上，鼻子里全是陈年汗味和橡胶的臭气。

每一回，他都变着法子折腾她。

有时候快，有时候慢；有时候温柔，有时候粗暴；有时候一句话也不说，有时候又在她耳边不停地念叨——不是那些羞辱的话，而是一些她听不太懂的、像是自言自语的东西。

“你这个小骚货……你这身子，天生就是来磨人的……你知不知道，我每天看见你坐在教室里，听你在课堂上回答问题，看着你那一本正经的样子，我就想把你按在讲台上操一顿……”她听了这些话，心里头又羞耻又满足。

她知道自己在堕落。

可她不想停下来。

有一天傍晚，天色暗得早，办公室里没有开灯，只有窗外的路灯透进来一点昏黄的光。

她坐在他腿上，裙子被撩到腰际，整个人伏在他胸前，喘着气。

他的手掌覆在她后脑勺上，将她的脸按在自己肩窝里。

过了好一会儿，她的呼吸渐渐平稳下来。

她忽然闷闷地开口，声音有些沙哑：“周老师。

” “嗯。

” “我……我是不是个坏孩子？” 他低低地笑了一声，手掌顺着她的头发慢慢滑下去，又慢慢地滑上来。

“你不是坏孩子，”他说，“你只是个小母狗。

一个还没被驯好的小母狗。

” 她听了这话，心里头竟有一种奇异的踏实。

他说的对。

她不是坏孩子——她不过是条小母狗。

一条还没被驯好的小母狗。

她不需要做好孩子了。

她只需要做一只小狗狗。

又过了些日子，有一次他操完了她，两人并排躺在窄窄的行军床上喘息。

她偏过头，看着他那在昏暗光线下显得有些模糊的侧脸，忽然问了一个她从来不敢问的问题：“周老师，你为什么要选我？” 周教师没有立刻回答。

他望着天花板上那一道细细的裂纹，沉默了好一会儿，才开口道：“因为你好欺负。

” 她没想到他会说得这么直白，愣了一下。

他偏过头来看着她——那目光平静得很，没有愧疚，没有心虚，像是在说一件再平常不过的事：“那天你在走廊上走，低着头，缩着肩膀，像是怕占了别人的地方似的。

那么多学生来来往往的，就你一个人走路的姿态，像是在说‘对不起，我不该活着’。

”他伸出手来，手指慢慢地、若有所思地描过她的眉骨，“一个心里头觉得自己不配活着的人，是最容易被人拿住的。

我一看你，就知道你早晚会落到我手里来。

” 她听了这番话，沉默了很长时间。

那沉默像是一口井，越往下沉越深。

然后她忽然笑了：“你说得对。

我确实不配活着。

” 他看着她，目光里有一种说不清的东西——像是怜悯，又像是满足，像是一个雕塑家看着自己未完成的作品时的神情。

他拍了拍她的脸颊，那动作带着几分漫不经心的亲昵，像是在逗弄一只猫：“你错了。

你配活着。

只是你不配好好活着罢了。

” 她又沉默了。

过了好一会儿，她忽然笑了起来，那笑声越来越大，笑到最后，竟笑得弯下了腰，眼泪都笑了出来。

“对，”她喘着气说，“你说得太对了。

我这种人，就只配这样活着。

被人操着活，总比没人管着死要好。

” 她笑着笑着，忽然不笑了。

她望着天花板，目光变得空空的，嘴角那一丝笑意还没有完全消散，却也僵住了。

她忽然想起很久以前，久到她还没有变成这个“她”的时候。

她想到这里，忽然觉得这一切都荒谬极了，也合理极了。

她就是想被这样对待的。

她从骨子里头就是这样的。

从她还是个男人的时候，她就是这样的了。

她这一辈子，大概就是要这样活着的了。

她不再挣扎了。

她开始接受这一切。

她甚至开始学着享受这一切——享受那种被支配的感觉，享受那种什么都不用想、只需要服从的感觉，享受那种在痛苦和羞耻中升腾起来的、奇异的快感。

她开始主动找他。

在课间，她会在走廊上与他擦肩而过，故意让手指碰触他的手背。

放学后，她会磨磨蹭蹭地在教室里待到很晚，等所有人都走了，再悄悄溜到办公室门口。

有时候她甚至会故意犯一些小错，或者在周记里写一些暧昧不明的句子，让他有理由把她叫到办公室去。

她知道他在纵容她。